小插曲

现在是我生日刚过一个小时多....
十二点前的我是嘻嘻哈哈的...
可是在我嘻嘻哈哈的当儿,我忽略了你...
你已经很尽责地想做好一个男朋友的身份,
可是我选择了我朋友,
我应该问你想不想参与的,
而不是自己"认为"你会不喜欢...
为什么我会理所当然的认为你会不喜欢...
我没有站在你的立场为你想...
对不起....
我不是一个合格的女朋友...
我很自私...

如果是我,我会想要融入你的朋友圈,
刚才明明可以让你有这个机会认识我朋友的,
可是我却没有开声要你留下,
我只会-以为.
除了以为还是以为...
"酱你就参你的朋友,我也参我的朋友就可以了..."
这句话我听了很不是滋味...
可是我确实是伤害了你...你这么说没有错...

你想要趁剩下的几十分钟和我说说话，
唱生日歌给我听，
可是是我让你不能如愿以偿，
面对你的朋友，你不知如何以对...

刚刚在电话里,我口是心非了...
如果刚才佛光表演跌下台的是你,我会去看你还是选择去朋友为我筹备的生日会?
我说不知道,还故意问你是不是很伤心听到这个答案...
我不知道我为什么会这么的口不对心...
你说你之前所做的一切都让我觉得你对我是没有重要性的...
我答了:是呱~~
为什么我明明就不是这些意思可是我还要嘴硬...
我弄你更伤心了...
我让你对我们的感情没有信心了... 我让你害怕了,难过了...


但愿这一切只是个小小插曲...

一个月

22/8,Malacca Night造就了这一切的开始,
当晚的感觉都不是演出来的,
之前的我一直告诉我自己,我对你犹如一杯白开水,
可是当你说你会放手时,
我才知道原来我也是会紧张的,
眼泪夺眶而出了...
你说想把戏剧现实化,你说希望可以照顾我...

不知不觉的，第四个星期了...
时间过得好快,
还记得...

车子闹脾气了,你不让我跟你一起回...
Midvalley-王力宏之你不知道的事...KTM...
带bear bear一起回家,你说你心里很多的事都是我不知道的事...
坦白的早晨...谢谢你的包容...坚持一个人下坡...
我驾车回家,让你担心了...
坐邻居的摩托去打篮球,你的将心比心好狠...
马六甲半日游...认识你的朋友...可是被甩开两次手，我会记住！

两年前的生日礼物重出江湖了~~
我一个女生出去,你说你怕你有一天会接受不了...
不再干涉我的私生活,不再去拿它来烦...
当时的感受,即使心很痛可是还是觉得很幸福...
你在云顶独自一个人...我陪不到你...
bear bear也一起回来上课了....

这一个月里发生的事说多不多,说少不少....
我们彼此有更了解到对方吗?
你说你不喜欢被骗,不喜欢猜,
不喜欢口是心非,不喜欢我怕你...
还有好多好多的东西需要我们一起学习,一起成长....
加油~~^^

新开始 新希望

两个星期的大学生活，只有两个字--累，忙...
就算几不喜欢那里的宿舍,
那里的食物,
那里的教学方式...
也要逼自己去喜欢它...
毕竟那里是我要面对三年的地方...

读统计学的竟然没有带计算机去...
讲出去都笑死人...
也是我这星期回来的主要原因之一...
还有好多好多东西要带去...
搭巴士的话怎么带?

我的室友,Adeline受英文教育的...
可是我还是用华语跟她沟通...
带有怪腔的华语...是我们的笑点之一...嘻嘻...
还有认识到一位很chio的朋友...
她叫旖嘉,很虔诚的基督教徒...
有她在的地方就有笑声...
所以我们都不会闷的~~哈哈...

还有一些Zaba的coursemate...
佩谊，佩贞，Peggie，慧芬...
可是她们都不是stat的...T.T...

很高兴认识你们~~呵呵~~

黑眼圈

这六月份我很像很忙酱的...
没有几天能让我睡到自然醒...
明明安排了明天可以睡到自然醒...
可是泡汤了...
黑眼圈啊黑眼圈!离我远远!

回心转意?我有在期待吗?
三年后的我不懂是怎样的了...
很大可能心已被其他人霸占了...
你如果不改,就不要追女生...
我不想有多几个像我这样的女生出现...
我只要你疼我,在乎我,关心我...
要求并不高...
只能说在对的时间遇到错的人...
看来还是把心思放在国大吧~

很累...补眠很重要...
我要变得美美的!
让你后悔!
让你后悔!!
让你后悔!!!
加油~~~

迟来的礼物^^

爱情=恶魔

爱情这玩意儿很爱伤害人...
相信很多人都被伤过...
不过不失败不会成长吧~

要维持一段感情真的很难...
我对下一段感情很没有信心...
经得起考验的爱情才能走得长久...
可是,
我可以吗?

单身好吗?
单身最好不过了...
不必顾虑对方的感受,
不必事事交代,
不会伤到任何人...

Bla Bla Bla

最近的心情一塌糊涂....
不知道在烦些什么...
是上大学吗?是你吗?还是他?
幸好你的一通电话没有再次钩走我的魂...
这次的我淡定很多了....
继续加油,一定能把以前都忘了....

其实女生很好搞定的不是吗?
只要开下金嘴,哄哄下,tham tham下，就可以了....
我认为我自己就是这么容易被搞定的,不是吗?
难道我错了?

你我的问题就败在你那张嘴,
你不要哄我,
你不愿意跟我顶嘴,
你什么都不要跟我吵...
搞得我们不了解彼此...



大学,我快要来找你了...
留多点好男生给我吧~~
^^贪心^^

痛很深 伤很重

是时候放弃该放弃的了...
我的心真的累了,没力气再胡思乱想了...
整天只想着你几时会打电话给我...
回家时就整天上网等你的出现...
可是,
我的希望每一次都扑空,
而且是越来越严重那种....

你每一次都给我希望,但每一次都令我失望...
这次的热浪岛之旅,是你叫我去筹备的,
当我兴致勃勃告诉你我所查询回来的资料时,
你的一句不得空,工作多,
就把我的希望毁灭了...
一起出游的机会毁灭了,
我所憧憬的东西不能实现了,
对你的信心也消失了...

伤害了一位很关心我的朋友...
只能说对不起...
我只知道我伤害了你无数次,
但请你原谅我的自私...
我不想失去你这位朋友...

爱情,友情,亲情到底在走什么运啊???
爱情不顺遂,
友情就是伤害了一位朋友,
亲情就是爸爸被抢劫,
头缝了十多针,幸好现在没什么大碍了...




曾经心只为你跳动,
如今爱却只留下伤痛...

话题

面对面坐着的是不是你
爱情还在不在进行
想问你是不是想要放弃
却害怕你也在问自己

分手是我们唯一的话题
却没有人愿意提起
如果一开口变成了结局
我的心就会离开身体活在过去

爱不爱结果都叫人伤心
我不知道该怎么做决定
分手应该是要先哭泣 还是先忘记
你是否也有相同的难题

你的勇气里有我的命运
我不知道你会不会决定
我想我现在还不够清醒
该爱着你 该离开你
还是继续 逃避

心倦了,累了...

现在不死心都不可以了...
连我回家都没有msn我了...
更不用奢望会有你的来电...
已经到了无可救药的地步...

你到底在想什么?可以告诉我吗?
你的心情总让人猜不透~
明明知道我现在在为些事情困扰着,
你却不关心我,对我不闻不问...
自己被逼一个人孤身作战,
我们的关系惨过朋友...

我不得不认命,我遇到了一个很自私的人...
眼里就只有他自己,永远容不下任何人...
只怪我自己没有眼光,
我没得怨你,因为当初是我自己的选择...
现在弄得自己遍体鳞伤只能说是活该.

我答应过你,我不会再为你流下伤心的泪水,
我就会做得到,只因为我知道那眼泪不值得流...
我承认我是个不明白你的人，
不明白你的人你也不想向他解释吗？？？
这只能代表你不重视他...

明明知道我在意你的过去,
可是你还是毫无避忌地和他联络...
很明显你一点都不在乎我的心情,
小小的牺牲都办不到,失望...
心倦了,累了...






坚强点,
不要再继续付出在没结果的感情里...
到头来受伤的就只有自己...
他不会理你的...
只因为他是自私的....

我们多久没牵手

我想要和你聊我的烦乱，
你心里的遥控器转个没完，
该怪我自尊太泛滥，
还是你的太自我让我们的谈心变困难...

我们多久没牵手了???
不小心就像朋友...
两颗心都变得很被动...
就算一起躺着也各自有梦...
你给的解释总是太晚,
我已经疼痛的无法释然,
听多了谎言会让人永远不安,
所以别指责我的敏感...

我放假你加班,寂寞的夜晚,
和手机谈恋爱早已习以为常,
把爱情弄得像折磨,
是岁月还是我们的错?

我的想太多,我的口不择言,
是你,紧抱我直到情绪沉淀...
我不相信走来的幸福在脱轨,
我不相信累积的回忆在损毁,
我不相信.......

我好想要重头 ~~

习惯了这样的寂寞,
习惯了这样的生活,
我期待一个人能够保护我,
我期待一个人能和我分享快乐,
我期待一个人能听我诉说,
我期待一个人能给我一个承诺,
让孤单的心不再寂寞...





贴心后嘴角的甜我忘了,
只记得摩擦后眼角的咸,
要你流一滴像乞讨的泪,很难....

对不起

对不起...我的无理取闹伤害了你...
保证不会有下次了...
我会这样做是有原因的,
一直以来我都很羡慕你们,
我觉得你们是很登对的一对,
你们是同一个世界的人,
你们在一起时,我有看到你为她的牺牲.
我很想问:如果没有我的出现,你们还会在回一起吗?
好多好多的如果出现在我脑海里~
我会这么介意你们以前的点滴是因为我很嫉妒她!
这是一种无法控制的感觉...
我自己也不想拿来烦的啊~你以为很好受啊!
自己拿来衰,弄到你这good friday不要回来~
只能以羡慕的眼光看身边朋友的男朋友通通从新加坡回来陪她们...
坚强点吧~
不要动不动就哭~
都快20岁的人了~


一回到家就开电脑了,没看到你在线上~
失望,以为你不理我了,心里很害怕,赶快发个信息给你...
聊着聊着,你说你想去台湾读书~
台湾叻,你以为几个小时驾车就到啊~
很远叻~
一读就是读三四年叻...
你能保证三四年后我们还是一样吗?
你能保证吗????
你走了是意味幸福也不再回来了吗?
连我自己都不敢很肯定的说...
你的前途,你的人生,你自己决定~
我能做的就只有默默的支持你而已~

你的20岁生日-想法

生日快乐...
祝你身体健康和心想事成~
连续三年没有和你庆祝...
希望明年的今天是我陪你度过~
很开心你有打算回来的想法...
也许这就是我所需要的重视吧~
很开心~
最近的我们，关系有好转了，比以前有好一些了~
很谢谢你所做出的改变...
很谢谢你愿意为我改变...
很谢谢你有重视我们这一段感情...
我不要这些都是短暂的...
我要求的是天长地久,并不是曾经拥有...
希望眼前的美景能永远持续下去~
说久不久,前前后后都快要三年了...
这期间我们互相了解到吗?
还是我们都白过了这三年的光阴~
希望时间能证明我的选择是对的...
多几个月我就要上大学了,
到时我们之间会出现更多障碍吗?
erm...应该是小问题而已吧~
哈~我知道我们能克服的...
我对我们有信心!!!



希望距离能使我们更珍惜对方~